Дневник мужа...приколы

Ольга*рог

New member
Дневник мужа: ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени. ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном. ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло. СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
 

коста

сорокот
любите вы женщины посоченять как вы необходимы мужикам. это поднятие самооценки?
описан какой-то мужик, даже не мужик, а так, недоразумение. по всчему видно, что писала женщина.
 

greeze

The BEST 6 years together
и правда...че есть такие нытики которые вот так сидят и пишут?
а мне казалось мужикам всегда есть чем заняться в отсутствие их дам...
 

Ольга*рог

New member
Тут вы ошиблись! писал,настоящий мужик, наш русский, живет в Канаде... это скорее проба пера,чем документализм.
 
:rolleyes::rolleyes::rolleyes: Господа! Это юмористический текст, старый как мир уже, обычный гротеск.:rolleyes::rolleyes::rolleyes: За все-то подряд уж не клюйте человека:D
 

Ольга*рог

New member
Утро. Жена готовит яичницу. Вдруг на кухню врывается муж: - Осторожно, кричит он, ОСТОРОЖНО! Масла положи больше! Боже мой! Ты жаришь сразу очень много яиц! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переворачивай их! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Масла нужно больше! О Господи! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожнее! ОСТОРОЖНО! Я же сказал тебе Осторожно! Ты меня НИКОГДА не слушаешь когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переворачивай их! БЫСТРО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Да ты что, психованная?!! Совсем спятила?!! Посолить не забудь! Ты всегда посолить забываешь! Используй СОЛЬ! СОЛЬ ИСПОЛЬЗУЙ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена в недоумении смотрит на мужа: - Да что это с тобой сегодня?! Ты считаешь я не в состоянии поджарить элементарную яичницу? Муж ей спокойно объясняет: - Я просто хотел показать, что Я испытываю, когда вожу машину.
 

greeze

The BEST 6 years together

Ольга*рог

New member
Едем с подругой на машине,я за рулем,только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю,уже гаишник палкой машет,остановилась,думаю,хоть бы в первый день права не забрали.Положила в права 500 рублей на всякий случай,чтобы взятку дать,как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуста"...Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!".. У меня ступор..думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат,не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним...Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права.Говорит.-Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ.....:D:D
 

Елизавета

неизвестна
AYv-oqfZ3y0.jpg
 

Ольга*рог

New member
Дело было в деревне.У другана была очень крикливая и сварливая теща и на этот раз она орала на него всю ночь и только его жена ушла на утреннюю дойку. Где-то к пяти утра у другана сдали нервы, а заодно созрел коварный план… Как только раздался первый петушиный вопль он, с безумным лицом схватил топор и с жуткими воплями убежал во двор. Через минуту он вернулся обратно на кухню и бросил тёще под ноги тазик, в котором дёргалась разбрызгивая кровь, петушиная тушка без головы. Тёща на пару минут заткнулась и только было хотела закатить очередную сцену как закукарекал ещё один петух. Друган с воплем – «У Су-у-ука-а-а-АААА!!!» унёсся во тьму и прибежал уже с «цельным» петухом, которому, прямо на глазах у загнанной в угол кухни тёщи он благополучно отрубил в тазике голову… После этого бледная как мел тёща резко попритихла и робко так поинтересовалась: - Зятек, а чего это ты тут такое устроил, а!? Ты здоров? Он ей объясняет, мол, работа у меня вредная,ядами щас насекомых на поле травлю, последний месяц нервы совсем ни к черту. Теперь вот и громкие крики меня безумно бесят! Весь день тёща ходила как в рот воды набравшая, а под вечер жена другана поинтересовалась: - Стёпа, а ты случайно не знаешь, почему моя мама шёпотом разговаривает?
 

Ольга*рог

New member
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....
 

Ольга*рог

New member
31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, – в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет: - Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотиячское блюдо. Муж: -Ты че? С ума сошла???!!! 31 декабря – какие улитки??? - Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала! Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один – нет, улиток, во второй – нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать. - Вау!!!! Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем!!! - Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала… Если не принесу вовремя, скандал закатит. - Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет? - Ну, давай… В общем зашли в какой-то бар, выпили…. Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он – в кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки. - Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, – думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала… Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разьяренная супруга. Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же): -БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!
 
Сверху